Malentendidos.

Se forma un círculo amplio en el patio trasero de una casa, totalmente cubierto de nieve artificial, y (los miembros de la familia que hacía dos minutos estaban sentados en la mesa del comedor,) comienzan a susurrar.

PADRE.- Madre mía, madre mía. (Se lleva las manos a la cara y mira a todos lados.)

ABUELA.- Pensaba que no podíamos superar lo del año pasado.

ABUELO.- ¡Me vais a enviar al otro barrio con tanto disgusto!

HIJO.- Tranquilicémonos. ¿Qué podemos hacer?

Se olvidan del secretismo y comienzan a elevar el tono.

HIJA.- ¡Encima nos lo preguntas cuando toda la culpa ha sido tuya!

ABUELA.- Siempre supe que eras la oveja negra de la familia, pero no tanto.

HIJO.- ¡Soy muy influenciable! ¡No pude resistirme! ¡Esa muñeca horrible me estaba martirizando!

HIJA.- ¿Influenciable? ¡Serás mamarracho!

HIJO.- ¡Si me dijiste tú que la tirase por la ventana!

HIJA.- ¡A la muñeca, coño, no a mamá!

Comienza a sonar un villancico y los personajes miran al frente.

TODOS.- ¡Feliz Navidad a todos!

Sonríen y saludan a cámara.

Gafas, pero no para leer.

A Gafas azules. le han regalado unas gafas rojas.
Y un libro, que la cultura no viene nunca mal.

Los rotuladores eran para hacer la fotografía más bonita y colorida (xD).
¿Y a vosotros qué os han regalado los Reyes, amoríos?

Blanca, blanca.

Oh Holy crap,
the stars are fastly falling,
it is the night
of our non-beloved fraude's death

Sí, seguidores (o sea, Sefo), esa es mi versión personal del Oh Holy Night. Como véis, a mí lo de mezclar nieve con Jesucristo (alias churras y merinas) no se me da especialmente bien. Debe de ser por eso del ateísmo, aunque no estoy seguro. Y es que ya ha llegado, ¡Oh Dios!, y nunca mejor dicho, la Navidad, la excusa perfecta para gastarse cientos de euros (digo cientos por cuestiones de economía personal, pero que va a haber quienes se gasten millones es obvio...) y no sentir remordimientos por ello. ¡La tapadera perfecta para el consumismo, bajo la supuesta celebración del nacimiento de Jesucristo!

Y digo yo, que si a los que dicen haber sido abducidos por extraterrestres no les creen, ¿por qué sí creen a este buen hombre, que tampoco presentó ninguna prueba para atestiguarlo? Debe de ser porque está escrito en un libro en el que el 99% (dejemos algún margen a la realidad, confiemos) de su contenido es ficticio. Conque por eso hay tantos fans de Crepúsculo, porque creen que los Cullen existen de verdad.

Pues yo voy a lanzar una lanza (valga la redundancia) en favor de Jesucristo. Que le clavaron clavos (valga de nuevo la redundancia) en las manos y eso le debió de hacer mucha pupa. Y no, sádicos, la lanza no era para acabar de rematarlo. Aunque si en vez de Jesucristo fuesen otros, igual me lo pensaba (en conclusión, no he dicho nada de nada en este post. Me lo pude haber ahorrado de haberlo sabido, pero ahora que está escrito habrá que publicarlo. Si no, menuda pérdida de tiempo).